presentation

2. Презентатор, уверенный в собственной компетенции, попросту плюет на всю подготовку, говоря: «Да ерунда какая! Это ж моя работа, я каждый день этим занимаюсь». И выходит к публике – как есть. 3. Всегда надо быть уверенным, что ваша аудитория менее компетентна, чем вы сами. Поверьте, если вы проводите презентацию подгузников перед ясельной группой детского сада, то эти малыши гораздо хуже знакомы с проблемой мокрых пеленок, чем вы. Поэтому не надо уважать аудиторию, и она ответит вам тем же. Забудьте рекомендацию Библии относиться к другим так, как вы желали бы, чтобы относились к вам. 4. Перед выступлением не вздумайте благодарить организаторов конференции за то, что вас пригласили. В конце концов, это вы сделали им отдолжение, согласившись выступить. Можно просто отметить, что не смотря на вашу крайнюю занятость более важными делами, вы всё-таки приняли приглашение поучаствовать в этом сомнительном мероприятии. 5. Надо смело входить в резентацию, как входят в ледяную воду. В каждом слушателе видеть персонального врага, которого нужно победить. Доклад лучше всего читать по бумажке, что называется – в стиле свиньи, уткнувшись пятачком в кормушку. В лучшем случае – в стиле курицы, то есть – взгляд в текст, взгляд в зал, соответственно подергивая головой. Соловья, который должен услаждать слушателей переливчатыми трелями, не существует и в помине. 6. Не надо думать о «разогреве» аудитории, а надо сразу же выпалить основную мысль, высказать все самое главное. Вступлением можно и вовсе пренебречь. Сразу берите быка за рога или таскайте кота за яйца! Пусть неподготовленная аудитория визжит и вырывается, и пусть не думает, что ее сначала погладят по головке. 7. То же относится и к заключению. Монотонная фраза, высказанная усталым до смерти голосом, сопровождаемая закатанными в предсмертной муке глазами: «Спасибо за внимание, у меня все», – будет достойным завершением успешно заваленной презентации. 8. Никогда не нужно поддерживать зрительный контакт с аудиторией. Смотрите куда угодно: в текст доклада, на слайды, на ассистентов, но только не на аудиторию! Пусть публика почувствует себя обманутой и заброшенной, в точности, как женщина, которую мужчина пригласил в ресторан, а весь вечер провел за столиком с другой дамой, да еще и танцевал с ней. И женщине глубоко наплевать, что эта дама является не предметом нежных чувств, а деловым партнером, начальником, сестрой, наконец. Она знает одно – ее бросили! 9. Побольше употребляйте излишне вычурных слов, что придаст вашему выступлению наукообразие и продемонстрирует вашу эрудицию. Аудитория воспринимает такие слова двояко: с одной стороны, это кажется проявлением неуважения, а с другой – некомпетенцией, прячущейся за нагромождением странных слов. Помните, что настоящий физик вовсе не тот, кто может объяснить общую теорию относительности Эйнштейна школьнику, а тот, кто ее понимает. Поэтому, готовя свое выступление, уберите заранее все слова, которые покажутся вам естественными. Говорите наукообразно и вычурно, а не так, как в обычной жизни – именно этот ораторский стиль наиболее предпочтителен для невосприятия. 10. Читая доклад, часто бубните его на одной ноте, не надо делать никаких контрастов в речи. Тогда аудитория благополучно заснет и не будет задавать ненужных вопросов. 11. Еще лучше, если у вас какой-либо дефект голосовых связок. Особенно когда ваш голос постоянно срывается с глубокого баса на пронзительный дискант. Но вот что любопытно: какую бы чушь вы бы не излагали, вас слушают внимательно. А все потому, что ваш дефект речи служит дополнительным контрастным раздражителем, привлекающим внимание. Конечно, никто не говорит, что нужно завести подобный же дефект. Но, по крайней мере, волевым усилием и тренировкой его можно имитировать. 12. Желательно постоянно дублировать информацию, показанную на слайдах, т.е. быть голосом, сопровождающим фильм для глухонемых или слепых. Этим вы признаете, что ваша аудитория не умеет читать, и поэтому не ограничиваете информацию слайдами, или даете понять, что аудитория плохо видит, и вы помогаете ей докладом. Опять же у аудитории появиться дополнительное занятие: следить, правильно ли вы читаете текст на слайдах и некогда будет отвлекаться на понимание содержания доклада. Слайды не нужно применять для подчеркивания идеи, для иллюстрации ее, для сообщения дополнительной информации, а только в качестве дублирования доклада. 13. Для запутывания слушателей, очень помогает постоянное перескакивание с одного слайда на другой, возвращение назад и долгий поиск нужного слайда, сопровождаемый фразой - «Как мы раньше уже говорили... Где же подевался этот слайд?» 14. Относитесь с пренебрежением к жестикуляции и движениям на сцене. Лучше застыть перед микрофоном, сгорбившись и ссутулив плечи, как будто делаешь доклад на партийном съезде, уткнувшись носом в бумаги, и никакими силами от этих бумаг не отрываться. А если и отрываться, то мазнуть по аудитории взглядом и начинать щелкать ручкой, пристукивать носком ботинка, а глаза в это время упирать в самый дальний и темный угол помещения, будто там расположился самый лучший клиент. 15. Руки следует заталкивать в карманы и сжимать там их в кулаки или в кукиш и ни за что не показывать аудитории открытые ладони, т.к. это универсальный жест мира с древнейших времен, обозначающий открытость и призыв к доверию. Мы уже слишком далеко ушли от обезьян, чтобы наше подсознание реагировало на подобные жесты. 16. Очень полезно подольше затянуть выступление. Уже все сказано, аудитория рвется либо посмотреть поближе на предлагаемый товар, либо уйти и подумать о предмете презентации на свободе, либо просто пойти перекусить, а вы все говорите и говорите. В результате все, достигнутое презентацией, растворяется дымом, уносится ветром, и у слушателей остается лишь раздражение и желание, чтобы вы как можно скорее умолкли. Доводите свою аудиторию до такого состояния! Лучше сказать слишком много, чем недосказать чего-либо. Лучше затянуть выступление до того момента, когда слушатели начнут разбредаться кто куда, чем закончить раньше, чем планировалось. 17. В конце доклада, чтобы окончательно испортить впечатление, надо в конце обязательно извиниться за плохое произношение или за плохой английский. 18. Окончив чтение шпаргалки, надо обвести аудиторию тоскливым взглядом и промямлить, едва шевеля языком - «Перейдем к вопросам…». Люди у нас обычно сочувствующие, убогих и калек не добивают, поэтому вопросов может и не быть. Но случается, что в зале оказывается изощренный садист – обычно это представитель конкурирующей фирмы, он и одет соответственно, и успел уже пообщаться с аудиторией, раздать свои визитки и рекламные буклеты. Он-то и начинает задавать каверзные вопросы, ехидненько при этом улыбаясь. А вы не можете ответить! Меж ваших ушей бьется одна мысль: «Господи! Да что ж такое? Да я же это знаю! Знал… вот пять минут назад знал… И в докладе этого нет. Ничего поручить нельзя!». А как, спрашивается, вы можете ответить на вопросы, относящиеся к докладу, который писали не вы, а ваш подчиненный или студент? 19. Наконец, кое-как отмучившись с вопросами, вы, пытаясь изобразить радушную улыбку, сообщает о фуршете. Обычно это – самая желаемая часть мероприятия. Самое главное на фуршете – наливать побольше, кормить получше, а все остальное сложится само собой. Но почему-то не складывается. Приглашенные предпочитают общаться между собой, активно пьют и неплохо едят, а на наводящие вопросы сотрудников фирмы, проводящей презентацию, отвечают уклончивыми взглядами. А если у них прямо спрашивают: «Вы будете покупать нашу продукцию?» - начинают заводить глаза вверх, как снулая рыба, и говорить о том, что им нужно посоветоваться с руководством, обсудить вопросы со специалистами, и вообще – нельзя ли подать вон ту тарелочку с бутербродами, говорят, икра весьма полезна для здоровья. Когда же фуршет заканчивается, и приглашенные расползаются по домам, все облегченно вздыхают: «Ну, слава Те, Господи! Проехали…». 20. Нет, не проехали. Застряли посреди дороги. Начальник разбирает с сотрудниками извечные российские вопросы: «Что делать?» и «Кто виноват?». Все, что вынесли слушатели с презентации, это то, что российская водка куда как лучше импортной. Хорошо еще, если после такой презентации будут говорить о том, что фуршет был неплох. Но может и такой радости не случится. Попадется кому-нибудь косточка в рыбном филе, и пиши пропало. 21. Поверьте также в простой факт: презентация начинается не в тот момент, когда докладчик выходит к аудитории, а тогда, когда только возникла мысль о ее проведении. Точно так же, как ребенок появляется не в момент родов, а в момент зачатия. Вы же не передоверяете зачатие собственного ребенка никому, пусть даже самому лучшему специалисту. Можете проконсультироваться с врачами, с друзьями, наконец, но уж никак не будете просить доктора-гинеколога или приятеля: «А не могли бы вы… понимаете, у меня совершенно нет времени!». Уж не знаю почему, но на зачатие время находится всегда, а вот на подготовку презентации – очень редко. 22. Конечно, существует еще множество вредных советов, как завалить презентацию. Ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. Так что не расстраивайтесь, если и вы еще не совершили ошибку. Ничего страшного. Совершите в следующий раз. Зато она поможет вам сделать выводы, узнать, где находится минное поле, и позволит вам стать идеальным сапером, прокладывающим безопасную трассу среди возможных преград. ||
 * **//  Как успешно завалить презетацию   //** ||||||||   ||
 * ^  ||^   ||||||||||||||||||   ||   || Home ||||   ||
 * ||||||||      1. Первое впечатление, произведенное докладчиком на аудиторию, очень важно! И начинается оно вовсе не с доклада. Ведь до того, как будет произнесена первая фраза, вы должны выйти на сцену. Начнем с одежды. Хорошо надеть деловой костюм, выступая перед неформально одетой молодежью. Еще развлекательнее вы будете выглядеть в костюме-тройке, при галстуке, проводя презентацию туристического велосипеда: особенно если в процессе презентации вам прихолиться садиться на этот велосипед! Перед бизнесменами лучше выходить в шортах и майке. Во всех этих случаях правильно подобранная одежда поможет как презентатору, так и его аудитории. У слушателей, естественно, возникает неприятное чувство несоответствия, и презентацию можно считать погибшей: доклада никто не слышит, все сражаются с комаром, зудящим на уровне подсознания. А что еще лучше, так это то, что подсознательный комар, раздражающий слушателей, переводит неприязненное отношение к докладчику на предмет презентации. И можно хоть пытаться прошибить лбом стенку, хоть плясать на сцене – аудитории уже все равно. Она уверилась в том, что предлагаемое ей не подходит. Категорически.
 * ||||||||      1. Первое впечатление, произведенное докладчиком на аудиторию, очень важно! И начинается оно вовсе не с доклада. Ведь до того, как будет произнесена первая фраза, вы должны выйти на сцену. Начнем с одежды. Хорошо надеть деловой костюм, выступая перед неформально одетой молодежью. Еще развлекательнее вы будете выглядеть в костюме-тройке, при галстуке, проводя презентацию туристического велосипеда: особенно если в процессе презентации вам прихолиться садиться на этот велосипед! Перед бизнесменами лучше выходить в шортах и майке. Во всех этих случаях правильно подобранная одежда поможет как презентатору, так и его аудитории. У слушателей, естественно, возникает неприятное чувство несоответствия, и презентацию можно считать погибшей: доклада никто не слышит, все сражаются с комаром, зудящим на уровне подсознания. А что еще лучше, так это то, что подсознательный комар, раздражающий слушателей, переводит неприязненное отношение к докладчику на предмет презентации. И можно хоть пытаться прошибить лбом стенку, хоть плясать на сцене – аудитории уже все равно. Она уверилась в том, что предлагаемое ей не подходит. Категорически.